Contergan-Forum

Gedicht der Frau:


Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal einen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.



Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten für den FCB.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

Nackter Rabbi

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir stellen ein Brett vor und stellen und hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: `Wo sind die Ärsche`!"

Über eine Chatbeziehung

Der Papa hat die Mama in einem so einem "Chatroom" kennengelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar
"Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine
"Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät
um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in
den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger
nicht "Upgedated" und kannte sich mit Papas "Blaster-Wurm" somit nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte
Downloadzeit 9 Monate"

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "Darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie Ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu Deklarieren habe.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Lektion des Woche:

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Waehrend des
Essens stellte seine Mutter fest, wie schoen seine Mitbewohnerin eigentlich
ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine
Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Waehrend des Abends,
als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich
mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale
Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiss was Du
denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen. Etwa eine
Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war,
kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr:
Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben. So setzte er sich hin und schrieb:

Liebe Mutter,
Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei
uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe John

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter in welchem stand:

Lieber Sohn,
Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du
nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett
geschlafen haette, haette sie die Saucenschale schon laengst gefunden.
In Liebe Mom

LEKTION DER WOCHE ....... Belüge nie deine Mutter !!!

Der Kindergarten machte einen Ausflug und kam dabei auch an der Polizeistation vorbei. Draussen hingen in einem Schaukasten eine Menge Fotos von gesuchten Verbrechern. Der kleine Michi sah die Bilder und war ganz erstaunt: "Sucht die Polizei diese ganzen Leute?" "Ja," sagte die Kindergärtnerin, "das sind Verbrecher. Die Polizei will sie unbedingt fangen." Daraufhin schaute sie Michi schräg von unten an und fragte verwundert. "Warum haben die Polizisten die Leute nicht einfach festgehalten anstatt ein Foto von Ihnen zu machen?"

.. gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn´s mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - Nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche genährt. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet. Die blöde Kuh!

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder."

Als der liebe Gott die Dialekte verteilte
blieb für den Kölner leider keiner übrig.

Als er sah wie traurig der Kölner darüber
war,sagte Gott:

"Is joot leven Jong,dann sprichs du halt
esu wie isch.":o