Contergan-Forum

Blondinen-Wette

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und
beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.
Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7.
Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in
die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass
er springt" Darauf der Mann: "Ich wette, er springt"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die
Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf
die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen sieben
Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das
Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen,
ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und
wusste dass er sprang."
Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt
dass er's nochmal machen würde ..."
Der Mann nahm das Geld.....

Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

.....:D:D:D:D:D

Ein frisch vermähltes Paar liegt abends gemütlich beisammen, da sagt die Frau, hör mal ich muß dir noch ein Geständnis machen. Ich bin farbenblind, kann überhaupt keine Farben sehen.

Oh sagt der Mann, ich muß dir auch ein Geständnis machen.

Ich komme gar nicht aus Gera, ich komme aus Ghana.:D

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.

Es hat frisch geschneit.

Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu
ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben
in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung
nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht
Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in
den Schnee gepinkelt.

Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre
Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung,
haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was
ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen, wer das war. Wenn einer schon
so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben,
sich jetzt zu melden !!!"

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt:
"Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido
Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los "Also Guido, du warst das. Das hätte
ich wirklich nicht von dir gedacht !!!"
Da antwortet Westerwave: "Also ich geb's ja zu, dass ich
gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"

Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal Bill, wie viele Sünden hast du eigentlich auf der Erde begangen?" - "Na Petrus, vielleicht 5 oder 6."
Petrus schlägt einen dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schliesslich: "Gut Bill. Weil du so gut warst, sollst du hier im Himmel einen Ferrari bekommen. Mit dem kannst du hier oben deinen Spass haben." Bill freut sich und fährt los.
Petrus fragt Mitterand: "Na, und wie viele Sünden hast du begangen?" - "Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."
Petrus schaut wieder in das dicke Buch und sagt nach einer Weile: "Gut, du sollst noch einen Porsche bekommen."
Schliesslich wendet er sich Helmut zu: "Ach, der Helmut! Na, wie viele Sünden waren es bei dir?" Der Helmut antwortet ganz kleinlaut: "Oh Petrus, ich weiss nicht so genau. Vielleicht 50?"
Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Naja, ich will mal nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."
Helmut freut sich und fährt von dannen. Alle drei, mit neuen Autos ausgestattet, beschliessen sie ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit. Sie fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl der Helmut ist. In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber der Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "He Helmut, was ist los?" Helmut: "Stellt Euch nur vor was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen ... !"

Spaßig! Polen - Paule oder welcher? ;-))

Lieber Gruß von der Hexe

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm

schlafen.

Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß,

wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante Elsi um Rat.

"Ach, das ist ganz einfach", weiß die Tante.

"Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten.

Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er
dabei lustvoll anfängt die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst:
"Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

"Und das funktioniert?", will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.

"Klar, probier`s einfach aus", rät die Tante. Ein paar Tage später liegt das
Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so
richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor
Erregung schließt.

Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es
ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.

"Super", denkt sie sich.

"Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet

auch mit ihm im Bett.

Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu
verdrehen, fragt sie:

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"

Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.

Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.

Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na toll, und wie nennen wir es
nun, wenn es ein Junge wird?"

Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und
antwortet:

"Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: „Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!“
„Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: „Stoiber (3.v.l.)"