Contergan-Forum

*Eine deutsche Großbank hat einen
"Drive
In"-Bankomat in Betriebgenommen.**

*Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld
abzuheben, ohne ihr Auto*
*verlassen zu müssen. Um die Vorteile der
neuen Einrichtung nutzen zu*
*können,wird gebeten, folgende Hinweise
zubeachten:**

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie
Ihre PIN-Nummer ein

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und
entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie
weiter
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Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat
wieder in Höhe
IhresSeitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem
Beifahrersitz und suchen Sie
IhreKarte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken,
checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den
Bankomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten
besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die
Beule in der
Fahrertürplausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen
Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie
sie in richtiger
Richtungnochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen
Sie
Ihren Terminplaner. Die
PIN steht auf der ersten Innenseite unter
dem
Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur"
und
geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up
im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie
das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus
und
suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter
Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor
erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und
entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür
vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei
bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern
die
Handbremse.

Super, Zavi!!! :D :D :D :D :D :D

Lieber Gruß
von der Hexe

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, ...

... wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen
auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor."44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken.
" Lauter Idioten, lauter Idioten "
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an : " Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher "
Plötzlich springt ein Mann von seinem Platz auf und schreit ihn an :" Was fällt Ihnen ein Ich bin seit zwanzig Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen "
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwiedert lallend : " Dann setze dich rüber zu den Idioten "

Danke, sehr nett. :mad: ;)

Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.
"In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie wo sie sind."
"Bei mir ist es noch schlimmer. Bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen."
Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:
"Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?"
Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.
"Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!"
"Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?"
"Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab ich sie konfirmiert ... "

Eine Frau sagt nach der Hochzeit zu ihrem frisch angetrauten Mann: "Egal was passiert, du darfst niemals die Kiste unter meinem Bett öffnen!" Nach 20 langen Ehejahren wird der Mann einfach zu neugierig. Er öffnet die Kiste und findet darin drei Bierflaschen und 200 Euro. Der Mann kann damit überhaupt nix anfangen und gesteht seiner Frau, dass er die Kiste geöffnet hat, aber den Inhalt nicht versteht.
Seine Frau ist überhaupt nicht böse und erklärt ihm: "Weisst du Schatz, jedes Mal wenn ich fremdgegangen bin habe ich ein Bier getrunken und die Flasche dann in die Kiste gestellt." Weil der Mann in den vergangenen 20 Jahren sehr oft auf Geschäftsreise war und drei Mal in 20 Jahren nicht viel ist, verzeiht er seiner Frau. Nun will er aber noch wissen, was es mit den 200 Euro auf sich hat. "Weisst du", sagt sie, "jedes Mal, wenn die Kiste voll war habe ich sie geleert und den Pfand in die Kiste gelegt."

Zimmi,

der letzte Witz war echt Super.

Habe mich halb tot glacht. Da hat der Mann aber ganz schön dumm aus der Wäsche geguckt.

Liebe Grüsse nach Bielefeld

Gruß

Tomdethleff

Mal wieder was zum Schmunzeln:

Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25 Jahre
zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen.

Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...