Contergan-Forum

*rotfl* *rotfl* *rotfl* *rotfl* *rotfl* *rotfl* *rotfl*

dito im Hause Ka. .... :D *lachen* *lachen* *lachen*

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"


Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"


Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Etwas Englischunterricht gefällig?

Käsekuchen heisst auf englisch cheesecake.

Oder vielleicht doch nicht :shock:

Wer weiß schon wie american cheesecake schmeckt. Es gibt ja Käse ..., na lassen wir das lieber. ;)

Nach Jahrhunderte langem Dienst an der Himmelspforte hat Petrus ein wenig zuviel Zug abgekriegt und sich einen Schnupfen auf gesackt. Um das Leiden möglichst schnell und effektiv auszu kurieren bittet Petrus seinen ranghöheren Kollegen Jesus, ihn doch für einige Zeit als Pförtner zu vertreten. Jesus, schon durch seine Lehre zur Hilfsbereitschaft verpflichtet, begibt sich ohne Murren zum Himmelstor und beginnt, mit dem nicht gerade unanstrengenden Dienst. Schon bald entdeckt er ein uraltes, verhunzeltes Männchen vor dem Himmelseingang, wie es da immer auf und ab geht und suchend die Neuzugänge mustert. Die ersten beide Tage lässt sich Jesus von dem sonderlichen Alten nicht beeindrucken. Doch dann beginnt ihn der Greis zu stören. Jesus tritt also vor die Himmelstür und spricht: "He, alter Mann, wohin soll dich dein Weg führen, wenn du hier tagein, tagaus vor dem Himmelstor herumlungerst? Entscheide dich. Entweder kommst du jetzt herein, oder du trollst dich." Mit zittriger Sti
mme antwortet der Alte: "Vergib mir meine Aufdringlichkeit, gnädiger Herr. Ich bin gekommen, um meinen Sohn zu suchen, habt ihr ihn nicht zufällig gesehen?" Um seine Frage zu konkretisieren, gibt der Alte Jesus gegenüber eine Personenbeschreibung seines Sohnes ab: "Seine besonderen Kennzeichen sind - ach ja, er hat in der linken Hand ein Loch und in der rechten Hand ein Loch und im linken Fuss hat er ein Loch und im rechten auch." Jesus schwinden die Sinne, Tränen verschleiern seinen Blick. Er umarmt den alten Mann und flüstert immer wieder: "Papa, Papa." Da umarmt ihn auch der Alte und ruft überglücklich: - "Pinoccio, Pinoccio..."

Zimmi, das war Spitze.

Gruß

Tomdethleff

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Uebungsstunde raet ihr der entnervte Golflehrer: - "Sie duerfen den Schlaeger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es waere der Pe**s Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlaegt in ueber 180 Meter weit gezielt ins Loch. - "Phantastisch!" jubelt der Golflehrer. - "Und jetzt nehmen sie den Schlaeger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Haenden!"

Ganz schön versaut der Witz. hi hi hi

Gruß

Tomdethleff

P.S. Da kommt man langsam ins schwitzen.

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.

Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.

Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.

Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whisky, Schnaps und Rum.

Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.

Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.

Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle,
und überlebt die Viecher alle.

Damit ist der Beweis erstellt,
dass Alkohol gesund erhält!!

Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben.

LG Mahomi