Contergan-Forum

Ein Medizinstudent macht mit seinem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durch die Klinik. Als sie an einem Zimmer vorbeikommen, in dem ein Mann auf dem Bett sitzt und wie wild onaniert, fragt der Student: "Was ist denn mit dem Patienten los?". Der Arzt erwidert: "Der hat eine sehr seltene Krankheit, bei der so viel Samenflüssigkeit produziert wird, dass ohne ständige Selbstbefriedigung die Hoden platzen könnten."

Sie setzen ihren Rundgang fort, bis sie an einem Zimmer vorbeikommen, in dem gerade eine junge Krankenschwester einen Patienten oral verwöhnt. "Und der?", fragt der Student ganz verwundert.

"Gleiches Problem, aber privat versichert."

Ein Mann sendete seinem Freund eine MMS (das ist eine Bildmitteilung) aufs Handy mit der Bemerkung:
"Ich habe eben deine Frau auf dem Kindergeburtstag fotografiert und soll dir einen schönen Gruß von ihr bestellen"










DREI Stunden später sendete er ihm das zweite Foto! Dazu schrieb er: "Sorry mein Freund, ich habe ein neues Handy und kann mit der Zoomfunktion noch nicht so richtig umgehen. Hier sende ich dir das komplette Foto...“





Könnt ihr euch vorstellen was bis zum zweiten Bild in dem Typen vorging?

Bei einem Tierarzt läutet das Telefon:

"Gleich kommt meine Mann mit unserem Kater zu Ihnen.
Bitte geben Sie ihm eine Spritze, damit er friedlich einschläft."

"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihr Kater alleine nach Hause?" :D

Klar! Katzen finden immer allein nach Hause, nur Männer haben damit manchmal Probleme. :D

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen dich auch!" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht, sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen, der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heißt du denn?"
Papagei: "Jerusalem."
Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!"
Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann."

Zwei Frauen im Supermarkt stoßen zusammen.
Die eine: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meinen Mann!"

Darauf die andere: "Mir geht es auch so.."

Wie sieht Deiner denn aus?"

"Meiner ist extrem legger und knackig,1.95 m groß, braungebrannt,durchtrainiert,Sixpack,liest mir jeden Wunsch von den Augen ab.

Und wie sieht Deiner aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deinen." :D

Wird eine Postkutsche überfallen, sagt der Räuber: "Alle Frauen aussteigen!"
Sagt ein kleiner Junge: "Aber meine 80 jährige Omi doch nicht!"
Sagt der Räuber: "Alle hab ich gesagt!"
Alle steigen aus.
Sagt der Räuber: "Alle Frauen ausziehen!"
Sagt der Junge: "Aber meine 80 jährige Omi doch nicht!"
Sagt der Räuber: "Alle hab ich gesagt!"
Alle Frauen ziehen sich aus.
Sagt der Räuber: "So, und jetzt werden alle Frauen vergewaltigt!", sagt der kleine Junge ganz erschrocken: "Aber meine 80 jährige Omi doch nicht!", sagt die 80 jährige Omi: "Schnauze halten, ALLE hat ER gesagt!" :rolleyes:

Im Schlafabteil eines Zuges. Ein junges Paar, ist intensiv miteinander auf dem oberen Bett beschäftigt, ein älterer Herr liegt im unteren Bett. Minutenlang diskutierte das Paar hin und her, wie das Baby heißen soll. Schließlich gab es eine Übereinkunft: Engelbert. RUMMMS, der Zug ist entgleist, im ganzen Zug kein Licht mehr. Alle Menschen sind aus den Betten gefallen. Sie: „Schatz, wo bist Du?“ Er: „Hier unterm Fenster, und Du?“ Sie: „An der Tür.“ Alter Herr: „...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!“

7 Uhr morgens :
Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie: "Spät geworden, was Superman?"
Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit
Kunden unterwegs...."
Sie: " ... und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig
Superman?"
Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die
Firma geködert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen ...."
Sie: " ...und das bis 7 Uhr in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du
mich eigentlich?"
Er: "Ja, ich gebe zu, wir gingen anschließend in eine Bar was trinken, bis 3
Uhr ..."
Sie: " ...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7 Uhr?
Superman?"
Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war's, jawohl und ..."
Sie: "Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll
ich sonst noch glauben, Superman?"
Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst du mich
eigentlich dauernd Superman???"
Sie: "Weil nur Superman die Unterhosen über der Hose trägt!"