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Autor	Nachricht

Zimmi

(Administrator)

Zitat:

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in

die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und

wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !! Die Reporter

stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new

worldrecord how ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My

grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I`m an

ironworker, we are all very strong!"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den

Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m wieder neuer

Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer

Weldrekortski - wi ??" Mit eiserner Miene antwortet

der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin

Holzarbeiter - haben alle viel Kraft!"

Zum Schluß kommt ein Jugo, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn,

ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m -

der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Jugo und fragen

ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das

geschafft?" Der Jugo antwortet: "Mein Großvader war konkret ohne Arbeit,

mein Alder war konkret ohne Arbeit, isch auch ohne Arbeit und mein Alder hat

imer gsagt: Wenn dir jemand gibt Wergzeug in Hand, dann wirf voll krass

soweit weg wie geht!"

19.02.15, 18:39:22

Zimmi

(Administrator)

Zitat:

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender

Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die

eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.

"Mensch, wie hast Du das denn gemacht ?" "Ach, geh' einfach zum

Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles

klappt."

Kurzentschlossen ist die Flachbusige auch schon am naechsten Tag im

OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der

Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur

bei der AOK versichert ist.

"Ja, was machen wir denn da", gruebelt der Professor, "so eine teure

Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal

narkotisiert ist..."

Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist,

ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid,

aber die AOK traegt die Operation nicht, da haben wir eine

guenstigere Loesung eingebaut: Wenn Sie einen grossen Busen haben

wollen, dann muessen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab

schlagen, dann pumpt sich der Busen auf !"

Vierzehn Tage spaeter auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer

Traeume. Sie schlaegt einige Male mit den Armen auf und ab, und

wirklich, der Busen blaest sich auf.

"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuss auf den Boden,

"Sie sind also auch bei der AOK versichert ?"

12.03.15, 16:36:31

W.Schütze

(Neumitglied)

MÜNZ-WITZ

Mein Freund ist Numismatiker.Was ist denn das?
Er sammelt Münzen.Ach so.Früher nannte man so was Bettler.

W.Schütze

17.04.15, 13:39:52

Zimmi

(Administrator)

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hat die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz."
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schliesslich meint ein Berater des Papstes: "Weisst Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan. Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst, vollbehangen mit kirchlichem Klunker, ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

14.06.15, 19:48:20

Zimmi

(Administrator)

Zitat:

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen"
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergass zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der
Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay." Fur ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, da? Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis,
dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So kam es und sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden..
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So kam es und sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

05.07.15, 13:22:30

my-lady

(Mitglied)

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

21.07.15, 10:55:05

Zimmi

(Administrator)

21.07.15, 11:04:37

Zimmi

(Administrator)

Zitat:

Ein Porsche und ein Trabbi sind gleichzeitig auf der Autobahn in Richtung Dresden unterwegs. Der Trabbifahrer überholt den Porsche und lacht sich ins Fäustchen. Der Porschefahrer ärgert sich, schafft es aber nicht am Trabbi vorbei zu ziehen. Nach einer Weile fahren beide eine Tankstelle an. Der Porschefahrer tankt für 100 Euro und der Trabbifahrer kippt einfach einen Eimer Wasser unter die Motorhaube. So läuft es noch ganze zwei Mal.

Nach dem dritten Mal fragt der Porschefahrer den Trabbifahrer wie er es schafft, dass der Trabbi so schnell ist, obwohl er nur einen Eimer Wasser unter die Haube kippt.

"Schon mal was von 'nem 6-poligen Wassermotor gehört?", fragt der Trabbifahrer.

"Nein", antwortet der Porschefahrer.

Daraufhin öffnet der Trabbifahrer die Motorhaube unter der 6 Polen sitzen und nach Wasser schreien.

28.07.15, 10:28:42

uwe60

(Neumitglied)

Zitat von Zimmi:

Zitat:

Ein Porsche und ein Trabbi sind gleichzeitig auf der Autobahn in Richtung Dresden unterwegs. Der Trabbifahrer überholt den Porsche und lacht sich ins Fäustchen. Der Porschefahrer ärgert sich, schafft es aber nicht am Trabbi vorbei zu ziehen. Nach einer Weile fahren beide eine Tankstelle an. Der Porschefahrer tankt für 100 Euro und der Trabbifahrer kippt einfach einen Eimer Wasser unter die Motorhaube. So läuft es noch ganze zwei Mal.

Nach dem dritten Mal fragt der Porschefahrer den Trabbifahrer wie er es schafft, dass der Trabbi so schnell ist, obwohl er nur einen Eimer Wasser unter die Haube kippt.

"Schon mal was von 'nem 6-poligen Wassermotor gehört?", fragt der Trabbifahrer.

"Nein", antwortet der Porschefahrer.

Daraufhin öffnet der Trabbifahrer die Motorhaube unter der 6 Polen sitzen und nach Wasser schreien.

Gruß
uwe60
leine ziehen

Lebe Dein Leben, den Du lebst nur einmal

29.07.15, 10:06:01

uwe60

(Neumitglied)

geändert von: uwe60 - 31.07.15, 13:10:01

Na wie geht es Dir?

"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."

"Scheidung, und warum?"

"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."

"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."

"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt .

Da sagte ich 'Ja, Du vielleicht'".

Gruß
uwe60
leine ziehen

Lebe Dein Leben, den Du lebst nur einmal

31.07.15, 13:09:20

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