Contergan-Forum (http://conterganinfo.de/forum/index.php)
-- Gaststube (http://conterganinfo.de/forum/board.php?id=27)
---- Plauderecke (http://conterganinfo.de/forum/board.php?id=20)
Thema: Witze (http://conterganinfo.de/forum/topic.php?id=62)
Geschrieben von: Weissnix am: 17.10.08, 15:59:44
Flugdurchsagen bei Air Berlin
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: Zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
Ich weiß schon, warum ich nicht fliege. 
Geschrieben von: uwe60 am: 17.10.08, 16:31:30
*applaus* *applaus* *applaus* *applaus* *applaus*
Geschrieben von: Terrier am: 18.10.08, 15:32:43
Klasse!!
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzanspruch hat, der als erster beim Tier angelangt ist.
Die beiden verstecken sich und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! -
Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Geschrieben von: angi am: 18.10.08, 22:14:12
Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstrasse unterwegs.
Ploetzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekanister ist nicht an Bord.
In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefaess dabei hat,
nimmt sie ihren Nachttopf und laesst ihn befuellen. Zurueck am Auto leert sie
den Nachttopf in den Tank. Da haelt ein anderer Autofahrer und meint: "Gute
Frau, Ihren Glauben moechte ich haben."
:):):):):):)
Jesus geht durch die Wueste.
Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissem Haar entgegen,
die Arme suchend ausgestreckt:
"Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn."
Meint Jesus zu ihm:
"Vielleicht kann ich dir helfen, alter Mann.
Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann:
"Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!"
Darauf Jesus: "VATER !!!"
Der alte Mann: "PINOCCHIO !!!"
:):):):):)
Geschrieben von: Terrier am: 20.10.08, 23:52:12
Kidermund tut Wahrheit kund!!
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (3. Volksschulklasse)
Die Bibel der Moslems heißt Kodak. (Productplacement?)
Der Papst lebt im Vakuum. (Schön wäre es!)
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. (Was oft seeeehr lange gedauert hat...)
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (Verdiente, verdiente ...)
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. (kein Kommentar...)
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (Ein schlimmes Schicksal!)
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. (Klingt logisch!)
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. (Wie schade aber auch *hach*)
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist in Brasilien oder so!)
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (Was für ein toller Papa!)
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (Na fein...)
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. (Wie wahr )
Adam und Eva lebten in Paris. (Da ist es ja auch sehr sehr schön!)
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. (Er kommt halt nicht viel rum.)
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. (Haben andere auch...)
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (Hilfe!!)
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. (Wie süß!)
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (Das klingt aber verdammt logisch!)
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. (Ein Erfahrungswert...)
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. (Und was muss man essen um endlich DSL zu bekommen?)
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (Doch, im Fett!)
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (Soll manchmal besser helfen...)
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. (DAS wusste ich noch nicht!)
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. (Ob das am Essen liegt?)
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. (Leider sehr oft zu beobachten...)
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. (Wie ging der wieder nach Hause?)
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. (Nur kein Neid!)
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. (Oje - klingt schmerzhaft...)
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. (Auch richtig...)
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. (Tztztz ...)
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. (Klingt auch logisch)
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. (Ein kleiner Logiker...)
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (Igitt, nie wieder Kartoffeln!)
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachte t. (Wenn er schon gerade dabei ist ...)
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle (Leider gibt es auch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken...)
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. (Hoffentlich hat das keiner gesehen...)
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (Das tut man ja auch nicht auf der Straße!)
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (Ok, dann hätte ich auch Gelenkschmerzen..)
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen...)
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. (So ein Ferkel...)
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. (Oha!)
Geschrieben von: Hexe am: 22.10.08, 12:48:23
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
Geschrieben von: Hexe am: 22.10.08, 13:50:45
Guter Duft
--------------------------------------------------------------------------------
Eine Oma steht im Kaufhaus im Aufzug und möchte nach oben fahren.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her.
Sie meint herablassend zu der Oma: "Chanel no. 5 -- 50ml - 100€!"
Im zweiten Stock steigt eine noch aufgedonnertere Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her.
Sie meint: "Cartier -- 50ml - 250€!"
Im vierten Stock steigt die Oma aus. Sie lässt noch einen fahren und meint dann grinsend:
"Rosenkohl vom Aldi -- 200g - 99 Cent!"
Geschrieben von: BettinaD. am: 31.10.08, 18:19:03
Treffen sich zwei Schnecken. Sagt die erste :" Oh, wo hast du denn das schlimme blaue Auge her?"
Sagt die angesprochene:"Gestern Abend auf dem Heimweg schoß plötzlich ein Pilz auf dem Weg in die Höhe:"
Geschrieben von: Zimmi am: 21.11.08, 16:35:12
Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren wurde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen" Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".
Geschrieben von: BettinaD. am: 21.11.08, 17:18:54
Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.
Meint der Erste: "Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 260 km/h!"
Sagt der Zweite: "Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt!"
Und schließlich der Dritte: "Das ist alles überhaupt nichts.
Mein Vater ist Beamter.
Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"