Contergan-Forum

Ja prima, Olbas!

So was nenn' ich Vorbereitug!

Wegen des Zeitpunktes bin ich mir nicht so ganz sicher.

Viellleicht haben die anderen 'Weglaufer' eine gute Idee.

Möglicherweise, wenn wir drei Mal hintereinander morgens unseren Kaffee verschlabbern oder so.......

Bezüglich des Nudelholzes bin ich Dir sehr dankbar, kann ich doch das hier vorhandene dann meinem Sohn vererben.:D


Lieben Gruß von der Hexe

Ein Mann sitzt betrunken an der Bar. Er bestellt sich ein Bier und einen Kaffee, damit er nach Hause laufen kann. Er steht auf und will gehen, doch da fällt er zu Boden. Er zieht sich am Barhocker wieder hoch und lallt: "Herr Wirt, bitte noch ein Bier und einen Kaffee, damit ich nach Hause gehen kann." Danach versucht er es ein zweites mal, doch fällt er abermals zu Boden. Der Mann startet einen letzten Versuch und bestellt wieder ein Bier und einen Kaffee, doch knicken seine Beine weg. Er denkt sich jetzt: "Egal, da ziehst du dich eben mit den Armen nach Hause." Am nächsten Morgen kommt seine Frau ins Zimmer und fragt ihn: "Warst du schon wieder in der Kneipe und warst total besoffen?" "Woher weist du das?" fragt der Mann. Seine Frau antwortet: "Der Wirt hatte angerufen: Du hättest schon wieder deinen Rollstuhl vergessen."

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden. Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

*rotwerden**rotwerden**rotwerden**rotwerden**rotwerden*




Gruß von einem Ferkel

HL: Hotline, guten Tag.
Dau: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
HL: Welches denn Herr Daumeier?
Dau: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
HL: Welche denn?
Dau: Die Eniki-Taste.
HL: Wofuer brauchen Sie denn diese Taste? Was ist das fuer ein Pogramm?
Dau: Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-Taste druecke. Ich habe auch schon die Strg-, die Alt- und die Groß-mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
HL: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
Dau: Eine Blumenvase.
HL: Nein, ich meine, lesen Sie mir mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
Dau: I Be Em.
HL: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
Dau: Moment, der haengt an der Gardarobe.
HL: Herr Daumeier....
Dau: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber gar nichts drauf.
HL: Herr Daumeier, schauen Sie einmal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir genau vor, was da steht.
Dau: Ach so. Sie meinten. ... oh. Entschuldigung! Da steht: "Please press any key to continue."
HL: Ach Sie meinten die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich also auf Englisch.
Dau: Nein, nein, wenn er was sagt, dann piept er nur.
HL: Druecken Sie mal die Enter-Taste.
Dau: Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste. Das koennten die aber auch draufschreiben! Vielen Dank nochmal und aufwiederhoeren.
HL: Bitte, Bitte, keine Ursache, dafuer sind wir ja da.