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Geschrieben von: Zimmi am: 09.01.10, 15:05:56
Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur `diese eine Sache` sagen." "`Diese eine Sache` - welche `diese eine Sache`?" fragte der Priester nach. "Das einzige was sie sagen können ist `Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?`." "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy `diese eine Sache` nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt
Ihre beiden Papageien dazu. Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?". John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank leg` Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

Geschrieben von: Weissnix am: 10.01.10, 11:34:58
lachen

Soviel zum Thema hören und zuhören. Schööön.

Geschrieben von: Zimmi am: 15.01.10, 12:54:54
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das
stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe
Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine
Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei
sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Meint der
Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn
?"
"Elfried !"
"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen
Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für
einen Rottweiler."

Geschrieben von: olbas am: 15.01.10, 13:09:16
Autsch, das tut ja schon beim Lesen weh lachen .

Geschrieben von: Zimmi am: 17.01.10, 13:05:45
Der kleine Tobi fragt seinen Vater: "Du Paps, was ist der Unterschied zwischen höflich und unhöflich?" Darauf der Vater: "Das kann ich Dir ganz leicht erklären!" Der Vater holt ein Telefon und fragt seinen Sohn nach einer Nummer. Tobi: Ähm, 771894.
Der Vater wählt, am anderen Ende meldet sich ein fremder Mann mit Schmidt. Der Vater: "Einen schönen guten Tag, mein Name ist Müller, ich hätte gerne mal ihren Sohn Hans gesprochen?" Darauf Herr Schmidt: "Das tut mir leid, ich habe keinen Sohn der Hans heißt." "Oh, entschuldigung für die späte Störung!" Siehst du, sagt der Vater, das war höflich. Der Vater nimmt das Telefon und wählt die gleiche Nummer nochmal. "Schmidt?" Hallo, gib mir mal Hans!" sagte der Vater. "Ich habe ihnen doch eben gesagt, dass ich keinen Sohn habe der Hans heißt! Hören sie endlich auf hier anzurufen!" Der Vater legt auf und sagt, "siehst du mein Sohn, das war unhöflich."
Da fragt Tobi: "Weißt du auch was gemein ist?" Tobi nimmt das Telefon und wählt die selbe Nummer nochmal. Der Mann am anderen Ende meldet sich, und Tobi fragt: "Hallo Papa, hier ist Hans, hat jemand für mich angerufen?"

Geschrieben von: Zimmi am: 20.01.10, 16:56:59
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie
sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst
den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll,
dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes
Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis
zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im
Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und
eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!""Und, wie kommt das so plötzlich?""
Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir
die Augen zu ""Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie
hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring
mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

Geschrieben von: Mahomi am: 20.01.10, 17:21:12
Na ja, ich wusste es schon immer: Man sollte Männern nicht zu viele Freiheiten lassen! Einen klaren Weg vorgeben und nicht erwarten, dass sie wissen, wie man sich richtig verhält, dann erlebt man auch keine unliebsamen Überraschungen! ;-D

Gruß Mahomi

Geschrieben von: Carbella am: 20.01.10, 18:27:55
Ein ganz uralter Witz.
Stellt euch schönstes Ruhrpott-Dialekt vor und folgende Szenen.

Manni, stolzer Besitzer eines extra tiefergelegten Opel Mantras holt seine "Omma" eines schönen Sonntagsnachmitags zu einer Spazierfahrt ab.
"Omma" liegt mehr im Beifahrersitz als das sie sitzt, man kurvt so umme Zeche herum und beguckt Leute un die Leute begucken einen , woll.

Plötzlich sacht "Omma": "Mensch Manni, kannste misch mal nen Gefallen tun???"
"Na klaar Omma, wat hasse denn?"
"Hach Manni, kannste mich mal der Sitz wat vorstellen"?
"Na klaaar, Omma, also: Sitz:,datt isse Omma!
Omma , datt isse Sitz!"

Geschrieben von: Hexe am: 20.01.10, 21:07:09
Jou!

Den kenne ich mit Hannelore und Helmut Kohl.

Neulich habe ich Burkhard damit hochgenommen. Er kennt den natürlich auch.

Gedanklich etwas abwesend sagte er zu mir: "Kannst du mir die Flsche da hinten mal bitte vorstellen?"
"Na klar", sagte ich, nahm die Flsche und sprach mit entsprechender Handbewegung: "Burkhard-Flasche, Flasche-Burkhard."

Na, wir haben uns vielleicht gekringelt!

Gruß von der Hexe

Geschrieben von: Zimmi am: 22.01.10, 12:26:17
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verläßt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"