Contergan-Forum (http://conterganinfo.de/forum/index.php)
-- Gaststube (http://conterganinfo.de/forum/board.php?id=27)
---- Plauderecke (http://conterganinfo.de/forum/board.php?id=20)
Thema: Witze (http://conterganinfo.de/forum/topic.php?id=62)

Geschrieben von: Zimmi am: 29.10.07, 10:14:56
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten
und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur
Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für
Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel
und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.
Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen
und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert
hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse
befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum
kicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um
vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also...Du kannst ihn aber nur unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am
meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn
zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...

Du weißt schon, so von Frau zu Frau."

Geschrieben von: Weissnix am: 15.11.07, 18:44:52
Kindermund

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"


Die Töchter und die Hochzeitsnacht

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeigeder Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott! und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Geschrieben von: Maren am: 16.11.07, 18:28:24
Nebensächlichkeitenlachen

Wusstest Ihr...

- dass es unmöglich ist seinen eigenen Ellbogen zu lecken?

- dass du dir, wenn du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst?

- dass dir, wenn du versuchtest das Niesen zu unterdrücken, ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?

- dass dir, wenn du versuchtest, während des Niesens die Augen offen zu halten, selbige heraus gedrückt werden können?

- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?

- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

- dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

- dass Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet?

- dass Zungenabdrücke genau wie Fingerabdrücke einmalig sind?

- dass über 75% aller Menschen (ich auch), die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht!

- Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

- Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

- Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muß immer noch an das Schwein denken)

- Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui)

- Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

- Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das mußte mal gesagt werden, interessant)

- Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können......(Ist wohl auch besser so)

- Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

- Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Männer+Frauen bei denen ist das nicht anders)

- Seesterne haben kein Gehirn.(Auch solche Typen kenne ich)

- Polarbären sind Linkshänder.(Na und??)

- Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)



Schön schräg, nicht wahr???

Ciao und ein schönes Wochenende

Maren:cool:

Geschrieben von: Zahnpasta2002 am: 02.12.07, 09:28:33
Zitat von Zimmi:
Es klingelt an der Tür. Die Frau öffnet und vor der Tür steht ein
indischer Mitarbeiter einer Stromablesefirma.
"Guten Tag, ich wollen wissen, wie viele Nummern Du haben gemacht bei
Licht "?
Die Frau fühlt sich beleidigt und holt Ihren Mann.
Mann: "Was gibt's?"
"Ich wollen wissen, wie viele Nummer Du haben gemacht bei Licht!"
"Unverschämtheit, das geht Sie gar nichts an."
Darauf der Ableser: "Wenn Du nicht sagen, wie viele Nummern Du haben
gemacht bei Licht, ich Dir schneiden Strippe ab und Deine Frau muß
nehmen Kerze."

Geschrieben von: Zimmi am: 13.01.08, 17:25:30
Der Richter zum angeklagten Arzt:"Haben sie vor der Autopsie den Puls überpfüft ?". Darauf der Arzt:"Nein !". "Haben sie den Blutdruck gemessen ?", "Nein !" "Die Atmung haben Sie auch nicht geprüft ?", "Nein !", "Ist es also möglich, dass der Patient zu diesem Zeitpunkt noch am Leben war ?", "Nein !", "Wie können sie sich dessen so sicher sein, Doktor ?", "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand !", "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können ?", "Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte !"

PS: Dieser Dialog vor Gericht beruht auf einer wahren Begebenheit ! Diese Antwort hat dem Arzt 3`000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.

Geschrieben von: Diandra am: 14.01.08, 00:10:51
Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Geschrieben von: Zimmi am: 26.01.08, 18:49:23
Vier Lehrer treffen sich zum Doppelkopf. Einer unterrichtet am Gymnasium, einer an der Realschule, der dritte an einer Hauptschule und der vierte an einer Sonderschule.

Als das Bier alle ist, sagt der Gymnasiallehrer: "Ich bekomme das meiste Geld und unterrichte in der Oberstufe. Ich fahre kurz los, neues Bier holen."
Es dauert eine Stunde, da kommt er zerknirscht zurück, ohne Bier. Als die anderen fragen, was denn los sei, sagt er: "Ich bin von der Polizei angehalten worden, Alkoholtest, Blutprobe, Führerschein weg."

Sagt der Realschullehrer: "Ok, ich bin der nächste, ich fahre Bier holen." Auch er kommt nach etwa einer Stunde ohne Bier zurück und erzählt: "Ich bin auch angehalten worden, Alkoholtest, Blutprobe, Führerschein weg."

Dem Hauptschullehrer passiert das gleiche.

Da sagt der Sonderschullehrer:
"Ok, ich bin der letzte im Bunde, dann fahre ich jetzt Bier holen."

Nach fünf Minuten kommt er zurück - mit zwei Kisten Bier und den drei Führerscheinen der anderen.

Die fragen ihn ungläubig, wie er das geschafft habe.

"Ach, sagt er, ich kenn doch meine Schüler von früher!"

Geschrieben von: Zimmi am: 04.02.08, 14:45:51
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des
Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der
Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte
Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,
damit
Du
ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich
bin
dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

Geschrieben von: Zimmi am: 05.02.08, 11:30:45


Ein armes Mütterchen schreibt einen Brief an den lieben Gott:

" Bitte schick mir dringend 100 Franken. "

Die Post leitet den Brief an das Steueramt um. Ein Beamter hat Erbarmen, sammelt bei den Kollegen und schickt die gesammelten 70.- Franken der armen Frau.

Drei Tage später kommt wieder ein Brief:

" Lieber Gott, vielen Dank für das Geld. Aber wenn du das nächste Mal etwas schickst, dann bitte nicht über das Steueramt. Die Gauner haben 30 Prozent behalten. "

Geschrieben von: Terrier am: 05.02.08, 18:34:00
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine:"Na, wie geht es?" - "Schlecht, ich habe Menschen" - Macht nichts, ich hatte die auch mal. Aber die sorgen schon dafür, dass sie wieder verschwinden"