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Zimmi

(Administrator)



Der Grund warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen auf die Leser(innen)fragen geben:



Lieber Josef,

ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr,
bleib mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider
kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt
hat. So ging ich wieder nach Hause, dass ich meinen Mann um Hilfe
bete. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er
tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und
mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen
Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich
bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiretet.
Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir
einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als
ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus
und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm
gedroht das ich ihn verlasse wenn er damit nicht aufhört. Er wurde
vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am boden
Zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das
Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das
gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte ich brauche deine
Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika

________________________________

ANTWORT:

Liebe Monika,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt
hat, kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug
Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe
liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein das der Motor
nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es
gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Grüße Josef

Gruss
Roger


08.02.08, 10:46:34

Zimmi

(Administrator)

Männer sind so einfühlsam....:-)


Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein...."
03.03.08, 12:22:25

Zimmi

(Administrator)

Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf dem er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank dann tot zu Boden. Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
04.03.08, 09:02:12

amko61

(Senior Member)

Der Himmel ist total überfüllt...

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür,
Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit,
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung
ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl - und der hängt am
Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen!
Der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank
und schmeiß das Ding vom Balkon. - TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress
einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene,
"ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer
und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen
am Geländer festhalten.
"Meine Güte", dachte ich...
"Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! "
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot
und haut mir mit dem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:
"DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!"
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch,
wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus.

Es ist dumm,sich über die Welt zu ärgern. Es kümmert sie nicht. (Marc Aurel)

Die einen mögen mich... die andern können mich... freuen
04.03.08, 17:43:30

amko61

(Senior Member)

Man achte auf den letzten Satz...
Dateianhang:

 killerbroetchen.JPG (198.33 KByte | 3 mal heruntergeladen | 594.98 KByte Traffic)


Es ist dumm,sich über die Welt zu ärgern. Es kümmert sie nicht. (Marc Aurel)

Die einen mögen mich... die andern können mich... freuen
04.03.08, 17:45:36

Terrier

(Mitglied)

Warum es phantastisch ist eine Frau
zu
sein☻


Weil...

...wir während einer Massage keine sichtbare
Errektion
bekommen!

...wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf
haben!!

...wir mehr als nur eine errogene Zone
haben!

...wir immer können, wenn wir wollen!

...wir nicht aussehen wie ein Frosch im
Mixer, wenn wir tanzen!

...Schokolade eine Menge unserer Probleme
lösen kann!

...wir uns nicht ständig in den
Schritt zu fassen brauchen, um sicher zu
sein, dass
unsere intimen Körperteile noch da sind!

...wir unseren Chef mit mysteriösen
gynäkologischen Entschuldigungen in Angst
versetzen können!

...wir die Fähigkeit haben, uns allein
anzukleiden!

...wir so oft können, wie wir wollen!

...wir bei Schiffsunglücken zuerst gerettet
werden!

...wir schwach werden dürfen-damit er uns
auf
Händen
oder einfach nur die Tasche trägt!

...Männer statistisch gesehen früher sterben
und wir
die Lebensversicherung kassieren!

...es mehr Klasse hat einen Vibrator zu
benutzen, als
Sex mit einer Plastikpuppe zu haben!

...wir keine Witze über blonde Männer
machen!

...wir immer wissen, ob das Kind von uns
ist!
11.03.08, 11:07:44

Terrier

(Mitglied)

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.
Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, . .. . .. .. . .

"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"
11.03.08, 11:08:26

Terrier

(Mitglied)

Wo haben Männer am meisten Haare? Antwort: auf den alten Fotos.

Sie und er sitzen in der Stube und lesen. Er: "Sag mal, möchtest du einmal ein Mann sein?" Nach kurzem Nachdenken sie: "Nein ... und du?"


Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?" "Siehst du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es"


11.03.08, 11:10:09

Mueck

(Senior Member)

Zitat von Terrier:

♥ ...wir bei Schiffsunglücken zuerst gerettet
werden!

Na irgendjemand muss man ja zuerst ins Rettungsboot schicken um zu testen, ob es überhaupt noch schwimmt oder ob die Holzwürmer aktiv waren...

MfG Heiko Jacobs v/ Mueck, VR OV KA W&W, ICTA, a.G.i.a.m.p.M.!!! Klick für Ab.kü.verz. und Details zwinker
11.03.08, 12:38:36

Terrier

(Mitglied)

Mück - Deshalb ist es ja gut, dass es keine Holzrettungsboote mehr gibt :P:

Hier auch mal eine Möglichkeit:

Lieber Gott, hier ist ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under. Es ist dunkel und muffig. Und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, gehst Du auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einerGebärmutter herum......

... und beendest Dein Leben als ORGASMUS.

Das wäre doch geil.
Amen.
13.03.08, 00:45:49
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