Contergan-Forum

Zu einem Stuttgarter Paar-Therapeuten kommt ein Pärchen und fragt, ob sie in seiner Gegenwart Sex haben könnten. Der Therapeut wundert sich zwar ein bisschen, denkt sich dann aber, dass unser Herrgott einen grossen Tiergarten hat und erklärt sich einverstanden. Die beiden schieben also in seiner Gegenwart eine richtig schön heisse Nummer mit allem Komfort, so dass unserem Therapeuten schon warm ums Herz wird und er sich insgeheim fragt, wann er eigentlich das letzte Mal...
Als die beiden fertig sind, wischt sich der Therapeut den Schweiss von der Stirn, holt tief Luft und sagt: "Also, ehrlich gesagt kann ich nichts Ungewöhnliches an Ihrer Art Sex zu machen entdecken."
Dann kassiert er 80? für die Sitzung und das Pärchen geht.
Im folgenden Quartal wiederholt sich dieser Vorgang. Rund zwei mal in der Woche kommt das Pärchen zum Therapeuten in die Praxis, hat in seiner Gegenwart Sex, zahlt 80? für die Sitzung und geht wieder.
Nach einiger Zeit fragt der Therapeut: "Also, eins versteh ich nicht: Sie kommen nun schon geraume Zeit zu mir, haben in meiner Gegenwart Sex und gehen wieder. Was wollen Sie eigentlich herausfinden?"
Daraufhin grinsen die beiden übers ganze Gesicht und die Frau sagt: "Gar nix wellet mer erusfinde. Aber er isch verheirat - zu ihm könnet mer net. I bin aa verheirat - zur mir könnet mer aa net. Das Holiday Inn nimmt 150? fürsch Zimmer un das Graf Zeppelin nimmt 360? fürsch Zimmmer. Wenn mer zu Ihne kommet, dann hebbet mir an 1a) Alibi, mer zahlet nur 80? und mer könnet uns noch 65? von der Krankekass zurückhole!"

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern
nacht, brach ein Verrückter in die `Samenbank AG` ein und..."

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt wahnsinniges Lampenfieber. Er fragte den benachbarten Apotheker was er denn dagegen tun könne.
Der Apotheker riet ihm, seine Predigt vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das große Zittern bekam.

Nachdem der Pastor beim Üben insgesamt 23mal gezittert hatte, bestieg er völlig gelöst die Kanzel.

Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter lautem und anhaltenden Beifall der Kirchenbesucher seine Kanzel und fragte den Apotheker, was dieser denn von seiner pastoralen Rede gehalten habe.

Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß sich bei der Predigt jedoch elf Fehler eingeschlichen haben.

1 ) Die Predigt wurde nicht von der Kanzlei, sondern von der Kanzel gehalten

2 ) Eva hat Adam nicht mit einer Pflaume, sondern mit einem Apfel verführt

3 ) Kain hat seinen Bruder Abel nicht erschossen, sondern er erschlug ihn

4 ) Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt

5 ) Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde an's Kreuz genagelt

6 ) Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn

7 ) Dann war da nicht der warmherzige Bernhadiner, sonder dere barmherzige Samariter

8 ) Dann heißt es nicht: Dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei dank

9 ) es heißt nicht : Such mich nicht in der Unterführung, sondern es heißt: Führe mich nicht in Versuchung

10) weiter heißt es nicht, Jesus, meine Kuh frißt nicht, sondern Jesus meine Zuversicht

11) Und am Schluß heißt es nicht Prost, sondern Amen.

Das Geschlecht der Computer

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Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Die Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- Sie können nicht selbständig denken
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus..

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Die Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

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