Contergan-Forum

Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erst einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is` ja einer. Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch in`s Eis. Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben: "Nein Helmut, hier nicht!" Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Gleiche Prozedur. Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme: "Nein Helmut, hier nicht!" Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme: "Nein Helmut, hier nicht!" Kohl fragt daraufhin: "Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf." Die Stimme: "Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder EV!"

Der Lügendetektor-Roboter

Einem Arbeitgeber wird ein Lügendetektor-Roboter angeboten.
Mit diesem könnte er im Zweifelsfalle kontrollieren,
ob seine Mitarbeiter ihn bei Fehlzeiten, bei fehlendem Material oder falschen Abrechnungen belügen.
Bevor er den teuren Roboter kauft, möchte er ihn zuvor zuhause testen.

Als der Sohn am späten Abend nach Hause kommt, fragt der Vater: „Wo kommst du so spät her?“

Sohn: „Ich war noch in der Schule. Wir haben dort eine Aktionsgruppe gebildet.“
Der Lügendetektor-Roboter gibt dem überraschten Sohn eine kleine Ohrfeige.
Murmelt der Sohn:
„Okay, ich war bei einem Freund. Wir haben einen James Bond Film geguckt.“
Der Lügendetektor-Roboter gibt dem Sohn erneut eine kleine Ohrfeige.
Der Sohn ruft mit rotem Kopf: „Okay, ich habe dort einen Porno-Film geguckt.“

Der Vater empört sich:
„In deinem Alter wusste ich überhaupt nicht was Porno bedeutet.“
Der Roboter gibt dem Vater eine Ohrfeige.

Die Mutter lacht laut:
„Er ist eben dein Sohn!“
Der Roboter gibt der Mutter eine Ohrfeige.

Klasse!

Gruss Zimmi

:D :D :D :D

Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das ‘W’ weggelassen.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.

Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Ein Fussgänger kam plötzlich vom Gehsteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Dieser Beitrag ist korrekturgelesen und gespeichert von der NSA. :

Eine Nonne bestellt sich eine Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles
gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen
Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."


Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle
musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heisse Theo, bin schwul und
auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

*rotfl* *rotfl* *rotfl* *rotfl*

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie : "Wohin so schnell, junge Frau?" Sie antwortete : "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er, "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist." Darauf der Polizist : "Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte schön?" Höflich antwortete sie : "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe : 95,- Euro - Gerichtsstrafe : 145,- Euro - Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR !!!!!! - Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Mastercard !

Der war gut!


Gruss Zimmi

Geheimnis des Alters ^_^

Der war gut!

Gruss Zimmi