Contergan-Forum

Wolfang F. (Name geändert) ein älterer Herr, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Besagter Wolfgang öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Wolfgang sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!

Einer der Polizisten sagte dann zu Wolfgang: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!

Wolfgang antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:
"Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erek... vor ihr steht.

Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!“

Ein Ehemann zum anderen:"Du,meine Frau und ich,
wir haben seit dem letzten Jahr nur noch ausgefallenen Sex."
Wie ausgefallen denn? Na,Montag ausgefallen,Dienstag
ausgefallen usw.

W.Schütze

Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine:"Kommst du mit zum Tanzen?" Antwortet die andere:"Nee, ich habe keinen Bock."

amko :rolleyes: :D

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten im Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber´ und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm´ ich mir deine Frau vor!"

Wie ich finde ein guter Tipp für Golfspieler ohne Arme *ironie*

Bush, Gorbatschow und Egon Krenz haben vom ewigen Streit die Nase voll und beschliessen sich 50 Jahre lang einfrieren zu lassen.
Nach ca. 50 Jahren werden sie aufgetaut und jeder besorgt sich eine Zeitung seines Landes.
Bush liest die erste Seite und fällt tot um. Drauf stand: 'General Motors gewinnt sozialistischen Wettbewerb'.
Gorbatschow geht es nach dem Lesen der ersten Seite ebenso. Schlagzeile: 'Erneut Streitigkeiten an der polnisch-chinesischen Grenze'.
Krenz liest und stirbt unter Krämpfen. Schlagzeile: 'Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzendem, Erich Honecker, zum 130. Geburtstag'!

Zwei Investmentbanker von Goldman Sachs in einem Aufzug. Fragt der eine: „Was würdest du machen, wenn du 100 Millionen Euro hättest?“ Daraufhin der andere: „Mich fragen wo der Rest davon ist!“

Stromausfall :D

Manni faehrt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rueckspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rueckspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am naechsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?".
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."