Contergan-Forum

Kohl und Jelzin werden anlässlich eines Staatsbesuches in den USA von Clinton nach Hause eingeladen. Beim Rundgang durch die Ranch kommen sie an einem Swimmingpool vorbei, von dem Clinton sagt, wenn man dort hineinspringt und den Namen seines Lieblingsgetränkes ruft, badet man fortan darin. Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft während des Sprungs "Whisky!" - und landet in bestem Chivas. Jelzin und Kohl staunen, Jelzin will es auch probieren. Er nimmt Anlauf, springt, ruft "Wodka!" - und ... landet in seinem Lieblingstropfen. Kohl ist beeindruckt und will es den anderen beiden nachtun. Er rennt los, rutscht jedoch auf dem Sprungbrett aus und schreit beim Fallen "Scheiße!" .... Wegen dieses Malheurs gewährt Clinton dem Helmut noch mal eine Chance. Helmut nimmt Anlauf, schreit: "Pils" und haut sich im leeren Pool fürchterlich die Birne an. Sagt Jelzin zu Clinton: "Er als Deutscher sollte aber wissen, dass ein Pils zehn Minuten dauert!"

Zwei Polizisten sitzen in ihrem Büro und hatten die ganze Woche nichts zu tun. Auf einmal läutet das Telefon und Herr Schmidt nimmt ab.
Die Frau am anderen Ende der Leitung sagt: "Ich brauche Hilfe! Ich bekomme Zwillinge und bin allein zuhaus. Können Sie mich bitte ins Krankenhaus bringen? !"
Die zwei sagen sofort zu und fahren zu der angegebenen Adresse. Als sie dort ankommen holen sie die Frau aus dem Haus und bugsieren sie in ihr Auto.
Während sie unterwegs sind ins Krankenhaus, kommen auch schon die Babys und sie sind gezwungen anzuhalten.
"Meine Frau hat letzte Woche auch ein Baby bekommen.", sagt Herr Schmidt, "Ich weiss wie das geht!"
Herr Schmidt stellt sich in die rechte Position, bereit das erste Kind aufzunehmen, doch als das kleine Köpfchen des ersten Kindes erscheint, flitzt es sofort wieder in den Mutterleib zurück. Erstaunt hört Herr Schmidt, das eine Kind zu dem anderen sagen: "Scheisse alta, wir müssen hinten raus. Vorne sind die Bullen! ! !"

Zwei Beamte treffen sich in einer Bar. Fragt der eine den anderen: "Und, was schenkst du morgen deiner Frau zum Geburtstag?"
"Ach, ich habe ihr heute 'nen Mantel und 'ne Kette gekauft."
Erschrocken sagt der erste: "Alles wird teurer, unsere Gehälter wurden gekürzt und du greifst so tief in die Tasche?!"
"Ach, Mantel und Kette haben mich gerade mal 50 Euro gekostet. Aber wenigstens ist ihr Fahrrad jetzt wieder fahrbereit!"

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja, hallo Bernd, wie gehts denn so?"
Bernd: "Aja, schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du?"
"Du, ich studier jetzt Logik!"
"Was? Was ist denn Logik?"
Anton: "Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder?"
"Ja, hab ich noch."
"Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist doch Tierlieb, oder?"
Bernd: "Ja, klar bin ich Tierlieb."
"Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts gegen Kinder, stimmts?"
"Äh, ja."
Anton: "Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich auch mal eine Frau, richtig?"
"Richtig."
"Ja, und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist doch nicht schwul, gell?"
"Ja, stimmt."
Anton: "Siehste, das ist Logik!"
"Aaaaha."
Und die beiden gehen wieder auseinander. Bernd am Stammtisch, zu einem Saufgenossen. Bernd: "Du, ich hab jetzt meinen alten Freund getroffen, und der studiert Logik!"
Genosse: "Was ist jetzt Logik?"
"Also pass auf: Hast du ein Aquarium?"
"Nein."
Bernd: "Du schwule Sau!"

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,
ist
glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste
was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und
so
richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und
chillt
so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal
was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit
vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der
Hase
chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd
mit
großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeekränzchen und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind.

Die Erste : "Mein Sohn ist Priester, wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute 'Hochwürden' zu ihm."

Die Zweite: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute 'Eure Exellenz'."

Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute 'Eure Eminenz'!"

Die vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an.

Dann sagt sie: "Mein Sohn ist ein gutaussehender 1,90 m großer Stripper.Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Oh, mein Gott'!"

Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Eine Frau und ein Mann waren glücklich verheiratet. Die Frau wollte unbedingt ein Kind von ihm, wusste aber nicht wie man das macht, also gingen sie zum Arzt und fragten wie man das machen würde.
Fragt der Arzt: "Wie schlaft ihr denn?"
Darauf antwortet die Frau: "Mein Mann schläft im Wohnzimmer und ich im Schlafzimmer."
Der Arzt schmunzelt und sagt: "Ihr müsst natürlich im gleichen Zimmer schlafen."
Eine Woche später kommen die beiden wieder vorbei. "Herr Doktor, ich bin immer noch nicht schwanger!"
Fragt der Arzt: "Wie schlaft ihr denn?"
Die Frau antwortet: "Mein Mann schläft im oberen Bett und ich im unteren."
Daraufhin sagt der Arzt: "Oh mein Gott, ihr müsst natürlich im gleichen Bett schlafen!"
Drei Tage sind vergangen, da kommen die beiden schon wieder angekrochen. "Herr Doktor, ich bin immer noch nicht schwanger!"
Fragt der Arzt: "Wie schlaft ihr denn?"
Antwort der Frau: "Mein Mann schaut nach links und ich nach rechts beim schlafen."
Der Arzt schlägt sich erst eine über die Birne und sagt aggressiv: "SIE und Ihr MANN müssen MITEINANDER schlafen! Ich erkläre Ihnen etwas: Der Mann hat etwas Hartes und die Frau etwas Weiches." Entsetzt fragt die Frau: "Was müssen wir denn damit tun?"
Genervt antwortet der Arzt: "Na hineinstecken natürlich!"
Am darauffolgenden Abend sagt der Mann: "Liebling ... meine Nase ist ganz hart ... "
Daraufhin die Frau: "Schatz ... mein Arsch ist ganz weich ... "
Da steckte der Mann seine Nase in den Arsch seiner Frau, die dabei einen fahren lassen musste.
Daraufhin meint ihr Mann: "Liebling! Liebling! Unser Kind kommt schon mit dem Motorrad!"

Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier.
Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier.
Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg.
Also legt er einen neuen unters Bier. Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier.
Wieder ist der Bierdeckel weg.
Murmelt der Kellner: "Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel."
Darauf der Chinese: "Wo ist Keks?"

Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiss die Schweizer sind schlecht", erklärt Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle ins
Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Schweiz 0" zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für
eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die
Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Schweiz 1
(Sforza 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in
den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn,
"aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom
Platz gestellt."