Contergan-Forum

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner."So geht's nicht weiter.
Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der Eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'!"

"Hallo, wie geht's Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben!"
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!"
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen!"
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"
"Nudeln!"

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist.
Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.
Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

Warum sind Männer wie Hunde?

A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermässig fasziniert vom Schoss einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.

@ Bettina.D

Wer über uns Männer lacht........kriegt sein fett auch weg:D

Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnahmen bekamen die Regel!


Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Mal ein etwas anderes Weihnachtsliedchen...;)


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der Zavi

Ja, nett, lieber Zavi!
Hauptsache Du bekommst keine verbale Haue deswegen!

Die schmunzelnde Hexe

Es gibt bessere Witze, bzw. bessere Reime. Aber gestern sprang mir wieder so ein Ding in die Augen, da mußte ich doch mal etwas dazu anmerken. Gott sei Dank sind die nicht mehr in Mode, soll heissen sie springen einem nicht mehr so oft in die Augen.http://de.wikipedia.org/wiki/Whale_Tail

Naja hinzu kommen ja noch die modischen Tattoos auch Pogeweihe genannt, die werden allerdings bleiben bzw. erst unter hohen Kostenaufwand entfernt werden können. Jaja Mode oder Inn sein kann so teuer aber auch Schmerzhaft sein.
der Zavi

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe
hier ein sauschweres Puzzle.

Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv isses denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den
ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und
sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn
mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache
uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus....

"Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!"

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 15.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht eingehen!"