Contergan-Forum

Der Spruch ist gut Tom, den muss ich mir merken. Den werde ich künftig wohl öfter brauchen. Herrlich.

You made my day.

Männer haben bessere Freunde als Frauen Freundinnen

Freundschaft zwischen Frauen:
Eines Abends kam die Frau nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet hatte.

Der Mann telefonierte den 10 besten Freundinnen seiner Frau.
Keine wusste etwas von einer Übernachtung.

Freundschaft zwischen Männern:
Eines Abends kam der Mann nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hatte.

Die Frau telefonierte den 10 besten Freunden ihres Mannes. Acht bestätigten, dass er übernachtet hatte und zwei behaupteten er sei immer noch da.

Gesa meint, sie hätte bei der elften übernachtet. ;)

Rezept für eine gute Ehe.

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein
Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie
immer so harmonisch zusammen gelebt
haben.
Sagt die Ehefrau:
"Das fing schon damals auf der
Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem
Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meinen Mann getreten. Er sagte ganz
leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war sein Maultier
bockig und wollte nicht mehr weiter.
Er sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut
und hat mein Mann fast abgeworfen.
Mein Mann sagte: "Drei", hat einen
Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meinem Mann
Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei
ja wohl nicht notwendig gewesen.
Er hat mich nur angesehen und sagte dann
ganz leise:

"Eins"!

Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
ische nix könne komme arbeite...
mir tun alles weh...
Kopf tun weh...
Hals tun weh...
Beine tun weh...
isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef:
Tja, Mehmet...
das ist natürlich Scheisse...
grad' heute brauch' ich Dich dringend.
Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Mehmet...
Darauf Mehmet:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
isch wieder anrufen...

*click*Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz
gesund...
nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme...
übrigens,Scheffe...

Du hast schöne Wohnung.....

Ein Mann sagt zu seiner Schildkröte: "du bist jetzt 100 Jahre alt du darfst dir was wünschen. "sagt die Schildkröte:" toll ich hab mir schon immer gewünscht ins Sexkino zu gehen." Also geht der Mann mit seiner Schildkröte an die Kasse und sagt zu der Verkäuferin: "ein Mann und eine Schildkröte bitte. Da sagt die Verkäuferin:" Tiere sind hier im Kino nicht erlaubt. Also geht der Mann mit seiner Schildkröte auf Klo und sagt: so Schildi ich steck dich jetzt in meine Hose und wenn der film anfängt mach ich den Hosenladen auf dann kannste raus gucken. Also geht er rein und der Film fängt an er macht den Hosenladen auf, neben ihm sitzt ein altes Ehepaar ,die ältere Frau stupst ihren Mann an und sagt: "schau mal schatz der Mann da neben uns hat den Hosenladen offen ,da sagt der Mann von ihr: na und meiner ist doch auch offen, da sagt seine Frau wieder :"aber dem sein ding guckt raus ,sagt der Mann:" na und meiner doch auch, da sagt die Frau ganz erschrocken : ABER DEM SEINER FRISST GERADE MEIN POPCORN!

und noch einer:

Neulich bei Mc Doof

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern...
Speziell in meinem Lieblings Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage ... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechellung hippe"
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung weiß ich, dass sich die Stimme am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frage ich:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, dass aber eindeutig mit: "... icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen"
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein ich würde es gleich selbst abholen"
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die gernervte Visage des Mc Doof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach, sie meinen CHICKEN? NÖ, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal. Ich nehm ja einen."
"Schieß?"
"Stimmt hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren"
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
"ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher klingt nun:
"Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen"
"Also Pommes"
"Von mir aus auch die"
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine"
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN"
Diese wiederum sehr laut forumlierte Frage verstehe ich klar und deutlich und sie verlangt eine ehrliche Antwort.
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen, JA, also ? Machen wir weiter?
Die Stimme schnauft kurz und fragt "Gut gut Pommes, etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Steak, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG"
"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein"
"Schluß jetzt, Schalter 2 4,15 Euro"
Schon vorbei... gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel und bezahle mit einem 200 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber größer hab ich es nicht"
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.
Also Zeit für das Finale...
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen? frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen!" ;o))

Blondinen *lachen*

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

Das Jahr einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht,
er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo ?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine !

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen...
Der Strom war ausgefallen !

Mai
Versucht Marmelade zu machen...
Ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen !

Juni
Wollte Wasserski fahren...
Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren...
später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ...
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms...
Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*...
Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr !!!

Ein Schiffbrüchiger lebt schon lange auf einer einsamen Insel. Da treibt eines Tages eine Frau, die sich an ein Fass geklammert hat, an den Strand. Nachdem Sie sich miteinender bekannt gemacht haben fragt die Frau: "Und wie lange bist du schon hier ganz allein auf der Insel?" "Ungefähr vier Jahre" meint der Mann. "Du Ärmster," sagt die Frau, "dann kann ich dir jetzt sicher das bieten, was du am meisten vermisst und dich jahrelang nach gesehnt hast!" "Oh Klasse! Aber stimmt das auch?" ruft der Mann ganz aufgeregt. "Aber klar - und wenn du willst kannst du es sofort haben!" sagt die Frau verschmitzt. "Super!" sagt der Mann. "Und du bist wirklich ganz sicher, dass in dem Fass auch Krombacher Pils drin ist?"