Contergan-Forum

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.
Er war so umwerfend, daß die Frau ihn ununterbrochen anstarrte.

Der Mann bemerkte ihren Blick und ging langsam auf sie zu.

Bevor die Frau sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, beugte sich der Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: Für 20,oo Euro mache ich alles ohne Gegenleistung

Ganz aufgeregt fragte die Frau, welche Konditionen er verlange.

Und er sagte noch einmal: Für 20 Euro mache ich alles was du willst, du mußt nur 3 Worte sagen.

Die Frau überlegte kurz und zog ganz langsam einen 20,oo Euroschein aus der Tasche. Sie drückte ihm gefühlvoll den Schein in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze die Zunge und fuhr sich damit langsam über die Lippen.

Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, beugte sich vor und flüsterte ihm zu:


"Putz mein Haus!!!!"

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool.
Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten.
Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr, um sie über die großen Neuigkeiten zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst.
Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzuges.
Es tut mir leid, er ist tot!"
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: „Er hat sich nicht umgebracht, ich habe ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

Lehrer:
"Fritzchen, warum hast du deine Deutsch-Hausaufgaben nicht gemacht?"

Fritzchen:
"Sie haben doch gesagt, wir sollen das Haus beschreiben, in dem wir wohnen..."

Lehrer:
"Und? Was ist denn daran so schwierig?"

Fritzchen:
"Sie sind lustig! Als ich die vordere Wand im Erdgeschoss schon fast voll hatte, kam der Hausmeister und hat sich furchtbar aufgeregt!"

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche
erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar zehn Mal besser." Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird zehn Mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein." Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt! Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
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Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Mein Schatzi!"


Sieben Jahre nach der Hochzeit:
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Text einfach nur von unten nach oben lesen!


Liebe Grüße
Bettina

Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten.
Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50
gefahren sind?"
Fahrer: "Nein ich fuhr 40."
"Oh nein, du bist 60 gefahren" sagt seine Frau und erntet dafür
einen verachtenden Blick.
Polizist: "Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte
Rücklicht!"
Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:"
"Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die
Frau
und erntet dafür den nächsten bösen Blick.
Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind"
Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim anhalten gelöst."
"Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau.
Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halte jetzt endlich mal deine
Klappe!"
Polizist: "Sagen sie mal,brüllt Ihr Mann sie denn immer so an?"
Frau: "Nein nicht immer, nur wenn er betrunken ist!"

Ein 80 jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.Als er gerade loslegen will , sagt sie: "Moment...,nicht ohne Kondom !"
Er antwortet verdutzt :"Aber warum ? Du kannst doch keine Kinder mehr bekommen!"
Sie :" Aber vielleicht Salmonellen...,bei den alten Eiern!"

Was sagt der Mann, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
"Bring Bier mit!" :D

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke.
Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" -
"Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!"