Contergan-Forum

Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen.
Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, daß sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt.
"Ist das nicht süß", seufzt sie, "er kennt mich noch!"

Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und ploetzlich ein unerwarteter Stromausfall.
Vater: "Hm, was machen wir denn jetzt?", fragt er und gruebelt, dann die Antwort: "Laß uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an."
Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierenderweise kopfueber aus dem Fenster.
Vater: "Naaaa, wie heißt der Film?"
Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.
Vater: "Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben."
Alles stoehnt und die Mutter in an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: "Naaa, wie heißt der Film?"
Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.
Mutter: "Dornenvoegel!"
Naja, die Lage entspannt sich, und die Großmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiß aus dem Mund und wirft es an das in Stube haengende Geweih eines Hirsches.
Großmutter (Stimme ohne Gebiß): "nhaaa, wii heischt de hilm?"
Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche...
Großmutter (Stimme ohne Gebiß): "Die Bruegge am Gwai!"

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht sieht er, dass eine Tür offen ist. Neugierig, wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch.
Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame.
Sie: "Was haben Sie?"
Der Postler erzählt ihr vom Geschehen.
Die Dame: "Keine Sorge, das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er soll den Rasen mähen und er sagt, sie soll ihn am Arsch lecken, er geht fischen."

Drei Männer einer Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten

Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen

eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und

erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:

"Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:

"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt

sich das vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er
stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:

"Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta,
der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:

"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in AFGHANISTAN, Sir!"

Viel Spass!

Frankfurt: Eine Menschenmenge ist vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des Messeturms stürzt.
Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt zu den Leuten: "Ich mach das schon!", stellt sich in Position - bereit das Kind aufzufangen - und wartet.
Nach einer Weile kommt das Kind unten an und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist ausser sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt.
Als sich der Jubel legt dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab ...

Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"

"Nein," antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen hier keinen Spaß!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Laenge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am naechsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schoen breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Contiklaus hat keine Arme und keine Beine.
Als er eines Tages im Sandkasten vor dem Hochhaus, in dem er wohnt, spielte, hört er seine Mutter rufen "Contiklaus es gibt Essen", Contiklaus robbt oder rollt zu dem Seil, welches seine Mutter aus dem Fenster im 4. geworfen hatte, beisst hinein, und wird von seiner Mutter hochgezogen. Im 1. Stock, am Fenster, die Nachbarin "Na Contiklaus, gibt wohl essen?", Contiklaus fest verbissen am Seil "Ja" summend mit dem Mund , ein Stockwerk höher das Gleiche, am 3. Stockwerk angekommen, erblickt ein neueingezogener Nachbar Contiklaus. Mit dem Gedanken sich gleich mal einen Freund zu machen fragt er "Na, was gibts denn heute bei euch zu essen?"

Contiklaus daraufhin: Pizzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....