Contergan-Forum

Kannibalen-Witz
Gehen ein Kannibalen-Vater und sein Sohn auf die Jagd.Die
Erste,die ihnen begegnet,ist ihnen zu dürr,die zweite
zu dick,die dritte zu alt.Schließlich begegnet ihnen eine
Frau,die fantastisch aussieht.90-60-90.Und Beine bis
Himmel.Sagt der Sohn:Prima,die fressen wir"Antworten
der Vater:"Bis du verrückt?! Wir behalten die und essen
Mama."

W.Schütze
:p :p :p

:D :D :D :D :D

Neues zum Pferdefleischskandal.

Gruss Zimmi

*rotfl* *rotfl*

Super.

Die junge Braut ist ganz aufgeregt. Die Hochzeitsnacht naht. Sie fragt ihre Mutter: "Was soll ich in der Hochzeitsnacht bloss anziehen?"
Die Mutter antwortet: "Am besten sind schwarze Dessous."
Zur Sicherheit fragt die junge Braut auch noch ihre Schwiegermutter. Diese meint: "Am besten wirken weisse Dessous."
Ganz verwirrt denkt sich die Braut: 'Am besten frage ich noch die Oma. Die ist alt und erfahren!'
"Omi, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
Darauf die Oma: "Die Knie musst du anziehen. Die Knie!"

Ein Deutscher sitzt beim "Petit Dejeuner", und ißt Hörnchen, Marmelade, Kaffee.

Kommt ein kaugummikauender Österreicher und setzt sich an seinen Tisch. Dem Deutschen passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an.

Plötzlich fragt der Österreicher:
"Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"

Sagt der Deutscher:
"Ja, sicher!"

Darauf der Österreicher:
"Wir in Österreich essen nur das Weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Deutschland geschickt."

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen.

Nach einer Weile fragt er wieder:
"Sie essen auch Marmelade in Deutschland?"

Der Deutscher:
"Ja, sicher!"

Darauf der Österreicher:
"Wir in Österreich nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach Deutschland!"

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.

Darauf der Deutscher:
"Ihr Österreicher, habt Ihr auch Sex?"

"Logo, na klar!", sagt der Österreicher.

Fragt der Deutscher:
"Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"

"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Österreicher.

Daraufhin der Deutscher:
"Wir in Deutschland machen das nicht.

Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Österreich............"

© Ritter Vom Güldenen Stücke

Trägst Sandalen Du mit Socken,
Kannst Du damit Frauen schocken.
"Himmel hilf", ruft jede aus,
"Das sieht ja unmöglich aus!"

Also spricht sie naserümpfend
Und geht weiter, lauthals schimpfend,
Was man allerdings kaum hört,
Weil das Zungenpiercing stört.

Und sie schüttelt ihre Mähne
Mit der grün gefärbten Strähne.
Naserümpfend wie ein Snob
In dem Ringel-Bauchfrei-Top.

Hinten gibt's den Einblick frei
Auf ihr edles Arschgeweih.
Ihre Beine sind beengt
In die Leggins reingezwängt,

Während drunter, von den Füßen
Orthopäd'sche Schuhe grüßen,
Was der Mode ist geschuldet,
Weil sie keinen Stilbruch duldet.

Ja, da bleibt kein Auge trocken.
Ach, was lob' ich mir die Socken!

Bauer Franz geht in die Kneipe und sieht nach Jahren wieder einmal Bauer Hans, der nach Amerika ausgewandert war und fragt ihn: "Hans, was machst du denn hier?"
Hans antwortet: "Du, ich heisse jetzt nicht mehr Hans, sondern John! Und ich bin hier nur auf Durchreise."
"Hast du nicht eine eigene, grosse Farm in Amerika?", fragt Franz.
"Ja, das stimmt."
"Ist es nicht anstrengend auf so einer großen Farm?"
"Nein, überhaupt nicht! Am Morgen gehe ich die Kühe melken, dann liege ich zwei Stunden auf der Terrasse, dann gehe ich aufs Feld und liege anschliessend wieder für zwei Stunden auf die Terrasse, dann lasse ich die Kühe raus und liege wieder zwei Stunden auf der Terrasse und so geht es weiter bis zum Abend."
"Wow", staunt Franz. Sie trinken aus und verabschieden sich. Als Bauer Franz zu Hause ist, berichtet er seiner Frau: "Du, ich habe Hans getroffen. Der heisst jetzt nicht mehr Hans, sondern John und seine Frau Therese heisst nun Terrasse!"

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."
"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"
"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Is geine Brobläm."
"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Isch geglingelt, sie aufgemacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber? Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"

Ein Witz für zwischendurch:
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Köln am Rhein. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Kneipen sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Köln werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist Düsseldorf!!!"